Dispute entre les enfants.

Ma fille passait quelques jours de vacances chez ses cousines. Un jour, elle m’appelle pour me dire de venir la chercher. Elle souhaite rentrer à la maison. Je comprends vite qu’il y a eu une dispute entre les enfants. Alors j’y vais (il me faut 10 minutes, ce n’est pas loin). 

La dispute

constats

À mon arrivée, Teavau, la nièce de ma fille, est assise toute seule dans le salon. Ma fille, Teanini, et sa nièce ont le même âge, 9 ans. En voyant sa tête, je comprends qu’elle est une des protagonistes de l’affaire. 

Je lui demande ce qu’il se passe et elle me dit qu’elle s’est fâchée avec Teanini.

Je lui demande de me raconter ce qu’il s’est passé. Ça ressemble à une dispute entre enfants, une chamaillerie de petites filles. Cependant, je voudrais creuser un peu, car je comprends que quelque chose qui lui fait mal.

Aussi, je lui demande si elle souhaite mon intervention pour arranger la situation. Elle a l’habitude de mes médiations et elle est d’accord.

Je rentre dans la partie et j’écoute

Je vais donc voir ma fille qui était restée dans la chambre et je lui demande s’il se passe quelque chose avec Teavau.

« Oui, elle me donne des ordres »

Ahhh ! Et toi, tu n’as pas envie qu’on te donne des ordres.

Ben non ! 

Et là, elle m’explique qu’elles ont rencontré un garçon sympa à la colonie et elle discute avec lui sur les réseaux sociaux, mais sa nièce ne veut plus qu’elle lui parle.

Donc je lui dis : 

«     — et donc toi tu ne veux pas que Teavau t’interdise de parler avec ce garçon. 

— Oui. 

— En quoi est-ce un problème pour elle si tu parles avec ce garçon ? 

— départ, c’est elle qui l’a connu et il parlait avec elle, mais maintenant il parle avec moi et plus avec elle. 

— Je comprends »

Et donc là, je lui demande si l’on peut en discuter tous ensemble. On rejoint Teavau dans le salon.

Tous ensemble

Étape numéro un : les faits

Je m’adresse à Teavau et lui dis ce que Teanini m’a raconté.

« — Oui je veux plus qu’elle lui parle parce que lui, il ne veut plus me parler. Il ne parle qu’avec Teanini.

— OK je comprends. Tu as rencontré un garçon sympa, tu aimerais bien parler avec lui, mais lui ne te parle plus et préfère parler avec Teanini. Et donc tu souhaites que Teanini arrête de lui parler. C’est ça ?

— Oui.

Teanini : — mais, c’est lui qui m’appelle alors moi je réponds. Et c’est lui qui veut me parler. »

À partir de là, je connais les faits. 

Étape numéro deux : les ressentis.

Je commence par Teavau : 

Je commence par reformuler les faits : 

« — tu as rencontré un garçon à la colonie, vous parliez régulièrement sur les réseaux sociaux, et maintenant il ne te parle plus, il parle avec Teanini. C’est ça ?

— Oui.

— Et ça te fait quoi, que ce garçon ne te parle plus et préfère parler à Teanini ? »

Là, elle se met à pleurer et me dit : « 

— c’est toujours pareil, Teanini, elle a plein de copines, plein de copains. Et moi je suis toujours toute seule. »

Je reformule : « elle a plein de copines et toi tu te sens seule. 

— Oui

— Et, ça te fait quoi d’être toute seule alors que Teanini a plein de copines. 

— je suis triste parce que je suis toute seule. »

En entendant ces mots, c’est ma fille qui se met à pleurer aussi.

Je l’invite à reformuler ce que sa nièce a dit pour vérifier qu’elle a bien compris.

Je lui demande ensuite comment elle se sent : elle est triste aussi.

On attend deux minutes que tout le monde arrête de pleurer. 

Fin de la dispute entre les enfants

Elles commencent à se regarder et à se sourire. 

Je vois que leur complicité est en train de revenir.

Leurs visages sont redevenus souriants et leurs regards pétillants.

Les besoins

De quoi avez-vous besoin maintenant ? 

Jouer ensemble !

Je leur demande quand même ce qu’on fait avec ce garçon.

Teavau : tu peux lui parler si tu veux, ça ne me fait rien.

Teanini : je vais lui dire que ce n’est pas bien de ne pas te parler et après je ne lui parle plus.

Elles se font un câlin.

Je leur propose d’aller à la salle de bain se rafraîchir le visage. Et là, elles commencent à jouer avec la mousse. Je n’existe plus. Elles ont retrouvé leur relation.

Fin de la médiation

Je demande à ma fille si elle a encore besoin de moi et ce qu’elle décide. Est-ce qu’elle rentre à la maison, ou pas ? 

Elle me répond : « non non, je reste là et je t’appelle si j’ai besoin de quelque chose. »

Je rentre en me disant : « mince alors, je pensais attendre encore quelques années avant de gérer des histoires de garçons. Elles n’ont que neuf ans ! »

Ce que j’espère, c’est qu’à 15 ans elles auront intégré ce processus et gèreront ce type de situations toutes seules.

Le processus de gestion d’une dispute entre enfants

Comment suis-je intervenu ? J’ai utilisé un processus issu de la communication non violente (CNV) :

1. écouter chacune des deux parties avec empathie
2. se mettre d’accord sur les faits. 
3. exprimer les ressentis 
4. identifier les besoins 
5. formuler les demandes

Ces deux petites sont tellement habituées qu’elles réalisent les deux dernières étapes toutes seules. En cas de conflit, j’interviens surtout pour la première étape : l’écoute empathique.

Je commence en les prenant chacune de leur côté. Je les aide à me raconter ce qu’elles ont vécu en leur apportant de l’écoute attentive, de l’empathie et en reformulant pour bien montrer que je les comprends. Cette étape ne fait pas partie du processus de CNV, mais elle est importante pour apaiser l’émotion et leur donner envie de résoudre le conflit. 

Ensuite, je demande à chacune d’exprimer son ressenti et j’invite l’autre à reformuler. Cela permet à chacune de se sentir entendue et comprise par l’autre.

Avec les enfants, c’est souvent suffisant. Ce dont ils ont le plus besoin, c’est d’exprimer ce qu’ils ressentent et ensuite ils retrouvent la relation.

Les étapes suivantes ont surtout une visée éducative. Il est important que les enfants sachent identifier les besoins non satisfaits qui se cachent derrière leurs émotions désagréables. Tout comme il est préférable de savoir formuler de vraies demandes au lieu d’exprimer des exigences.

La communication non violente

Marshall Rosenberg est le créateur de la communication non violente. Son but est de « favoriser une qualité de relations qui va permettre de répondre aux besoins des uns et des autres en étant uniquement motivé par l’élan du cœur et la joie de le faire ».

Marshall Rosenberg a la conviction que la nature profonde des êtres humains les porte à « aimer donner et recevoir dans un esprit de bienveillance ». Il s’est donc interrogé sur notre capacité à nous couper de cette bienveillance au point de devenir violents ou agressifs. De même, Il s’est efforcé de comprendre comment certains individus, parviennent à rester en contact avec cette bonté, même dans les épreuves.

Au final, Il a constaté le rôle déterminant du langage et de l’usage des mots. C’est pourquoi il définit un mode de communication qui « favorise l’élan du cœur et nous relie à nous-mêmes et aux autres ». Il appelle cela la Communication Non Violente, en référence à Gandhi.

La méthode

La méthode utilisée en CNV peut être résumée comme un cheminement en quatre temps : O.S.B.D.

1. O —> Observation : décrire la situation ; uniquement des faits observables ;
2. S —> Sentiment : exprimer les sentiments et attitudes suscités dans cette situation ;
3. B —> Besoin : clarifier le besoin ;
4. D —> Demande : faire une demande respectant les critères suivants : 

• Réalisable, réaliste
• Concrète, précise 
• Formulée positivementIci et maintenant
• Négociable.

Conditions pour que ça fonctionne

Pour que ce processus fonctionne bien, cela suppose une réelle intention de favoriser le dialogue et la coopération. C’est pour cela que je rajoute l’étape d’écoute empathique individuelle. Tant que la personne reste en colère, elle n’est pas disposée à résoudre le conflit. En effet, dans ce genre d’émotion, on a besoin d’une personne qui nous écoute et qui nous comprend pour nous apaiser.

Ensuite, lorsque les deux ont exprimé leur désir de résoudre le conflit, tout devient plus simple et l’on peut suivre le processus OSBD.

Conclusion

Une chose à retenir : 

Lorsqu’on est entendu dans notre ressenti et qu’on a identifié notre besoin, on devient disposé à discuter et à accepter des concessions.

Il y a une chose qui m’a toujours étonné dans ce processus de gestion d’une dispute entre enfants. C’est de constater comme c’est facile avec eux.

Malheureusement, avec les adultes c’est souvent un peu plus long. Chez les enfants, la fierté mal placée et la mauvaise foi sont rares. Ils disent les choses comme elles sont et passent vite à autre chose.

Au bonheur des enfants